Как разрешить конфликт. Часть 2

 

Отец приехал из командировки очень уставший и прилег отдохнуть. Тут его сын пришел из школы, ему тоже хочется отдохнуть и расслабиться, но по-своему. Он хотел бы позвать друзей, поиграть с ними в компьютер, просто поболтать. Но вряд ли это было бы уместно именно в тот момент, когда папа спит. В этот раз, видимо, сыну придётся искать другой способ расслабления. Или в семье один на всех компьютер, но все очень хотят работать с ним или играть в игры.

И вот вечером, когда вся семья собирается вместе, происходят целые баталии по поводу распределения компьютерного времени. Самое худшее – это распределение по правилу: «Кто первый занял место у компьютерного стола, тот и занимается». В этом случае обязательно будут обиженные и недовольные. Несомненно, семья должна прийти к компромиссному решению, распределить время, и в этом случае кому-то придется подождать своей очереди, но это неизбежно и все же лучше, чем простой захват компьютера силой.

Так что компромисс бывает и плох, и хорош – в зависимости от того, в каких ситуациях и насколько часто его используют.

И наконец, последняя стратегия поведения, где в выигрыше оказываются обе конфликтующие стороны. Как вообще такое может быть? Ведь если и возник конфликт как противоречие интересов, то, значит, они противоположны, несовместимы, и если мы удовлетворяем потребности одного человека, то второй человек автоматически оказывается в проигрыше. Это может быть где угодно, но только не в психологии. Ведь даже на спортивных соревнованиях случается, что на одну ступеньку пьедестала поднимаются сразу два спортсмена, значит, они оба выиграли, оба победили. Что уж говорить об отношениях людей между собой! Сначала рассмотрим пример. Вспомните историю про внука, который любит слушать рок, и его бабушку. Как в этой ситуации можно поступить, чтобы в выигрыше были оба? Вероятно, есть время, когда бабушки дома нет, когда она уходит куда-то по своим делам, в это время внук может безболезненно слушать музыку так, как ему это нравится. Но, а если старушка дома, то придется ему, скорее всего, слушать музыку в наушниках.

Сын, у которого отец прилег поспать после командировки, может на этот раз сам пойти к друзьям, побыть у них в гостях какое-то время, таким образом и он отдохнет после школы, и папа сможет спокойно выспаться.

Самое главное условие для того, чтобы решать конфликты именно этим способом, - это желание найти приемлемый для всех выход. Но, сами понимаете, что такое решение, терпения, привычки к таким действиям, наконец.

Порой бывает гораздо проще действовать силой, не вникать в проблемы и желания ребенка, поскорее решить ситуацию. Итак, вы полны решимости научиться разрешать конфликтные ситуации так, чтобы все оставались довольны. Первое, что нужно сделать, это понять, что на самом деле хотите вы сами, а что – другой человек, в данном случае – ваш ребенок. Это не всегда так уж просто, как кажется на первый взгляд. В приведенных выше случаях интересы сторон видны невооруженным глазом. А вот в такой, например, ситуации? Девочка 11 лет не хочет надевать шапку, мама строго следит за этим, проверяет перед выходом из дома, что дочка оделась, как надо. Но, как только девочка выходит из подъезда и заворачивает за угол, она эту шапку снимает, засовывает ее в портфель и дальше идет уже так, как хочет. Несколько раз мама встречала ее на улице случайно и видела, что девочка не слушается ее. Как тут быть? Давайте посмотрим, какие мотивы здесь у каждой стороны. Заботы мамы очевидны: она не хочет, чтобы девочка простудилась и заболела. Что же хочет девочка? А вот этого как раз мы и не знаем. Возможно, она не хочет отставать от своих друзей, которые тоже ходят без шапки, или это дань моде. А может быть ей не нравиться конкретная шапка, которая у нее есть. А еще может быть, она считает, что под шапкой портится прическа, которую она с таким трудом себе сделала. Или это просто стремление отстоять свою самостоятельность и независимость, сделать все не так, как говорят взрослые – такой вот подростковый негативизм. Во всех этих случаях решение конфликта могут быть совершенно разными.

А бывает и так: родители обещали сыну, что на его день рождения они все вместе пойдут в магазин, и он сам выберет какую-нибудь игрушку. В назначенный день они все вместе отправляются в игрушечный магазин, сын очень рад, просто счастлив. В магазине, среди такого изобилия глаза его разбегаются, он бросается от одной витрины к другой, все рассматривает с интересом. Наконец, он выбрал игрушку, показывает ее родителям. Но они почему-то недовольны: «Зачем тебе еще одна машинка (или конструктор, или мяч)? У тебя же их столько, что хоть самому магазин открывай! Давай лучше возьмем вот эту игру, у тебя ещё такой нет». Но мальчик настаивает, он хочет именно эту игрушку. Родители тоже не сдаются: «Не говори глупостей! Сам потом пожалеешь, что не купили эту игру! Все, хватит разговоров, пойдем к кассе!». Власть, конечно, на стороне родителей, они берут игрушку, опечаленного ребенка и уходят из магазина, а по дороге еще и возмущаются, почему это ребенок недоволен. Что хотел ребенок в этой ситуации? Ему обещали, что ему купить игрушку по его выбору, он хотел выбрать ее сам, именно такую, а не какую-нибудь другую. А что хотели родители? Почему они нарушили свое обещание? Потому что заботились о развитии ребенка, о разнообразии его игр? Если бы ребенку доставила радость та простая игра, которую он сам выбрал, то что мешало им купить ее? И кому на самом деле они хотели доставить эту радость – ребенку или себе самим? Согласитесь, что никакие особые интересы родителей здесь не были задеты, а конфликт все-таки случился.

Предположим, мы успешно преодолели первый этап, выяснили свои интересы, интересы ребенка и, самое главное, проговорили их, обсудили их друг с другом. Это важно, потому что иногда свои мысли мы считаем само собой разумеющимися, очевидными. «Как это можно не понимать? – возмущаемся мы. Однако мало кто из нас умеет читать чужие мысли, в большинстве случаев необходимо все же пользоваться словами. Из-за таких вот недомолвок очень часто и возникают конфликтные ситуации. Например, мама попросила ребенка сходить в магазин и купить какую-то вещь. Он идет, покупает, но из множества подобных вещей в магазине он выбирает не ту, которую она имела ввиду и которой привыкла пользоваться (не тот сорт масла, не ту зубную пасту, не тот чай и т.п.). Спрашивается, кто виноват в такой ситуации: мама, которая не уточнила, что именно нужно купить, или ребенок, который просто не знал всех ее запросов? Некоторые родители считают, что в такой ситуации виноват ребенок, он ведь должен видеть, чем они обычно пользуются, что покупают в магазине. На самом деле на такие мелочи люди часто не обращают внимания, тем более дети. Поэтому, если вы хотите, чтобы вас поняли, обговаривайте в деталях, что вы на самом деле хотите. При чем это высказывание должно быть сделано в положительной форме. Вместо: «Прекрати сейчас же греметь!» лучше использовать «Мне бы хотелось тишины». Вместо: «Перестань маяться дурью и подмети в своей комнате!» можно сказать: «Мне бы хотелось, чтобы ты мне помог. Подмети, пожалуйста». Согласитесь, что в первых фразах слышится раздражение, приказ, а во второй – пожелание. На какую из фраз вы бы сами с большей готовностью откликнулись?

Далее должны быть высказаны предложения по поводу разрешения ситуации, а именно, что же делать, чтобы все участники конфликта остались довольны. Могут быть высказаны любые, даже самые, на первый взгляд, безумные предложения. Чем больше их будет на этот момент, тем лучше. Каждое предложение оценивается участниками как приемлемое или неприемлемое для них. В конце концов выбирается то предложение, которое устраивает обе стороны. Кстати, в процессе обсуждения мнения людей могут несколько измениться, они решат, что для них не так уж принципиально получить именно те «дивиденды», которые они хотели получить вначале, а вполне устроит и что-то другое. Такой способ решения проблем более трудоемкий, но он же и более уважительный по отношению ко всем участникам конфликта – и большим, и маленьким. Если практически все трудности и разногласие в семье решаются таким образом, то дети к этому вскоре привыкают, а затем весь процесс идет гораздо быстрее, чем вначале: после небольшого обмена мнениями и прояснения желаний сторон сразу следует несколько неплохих и разумных предложений, одно из которых и выбирается в качестве решения конфликта.

Самостоятельность ребенка расширяется по мере выработки ответственности. Подросток уже может принимать достаточно серьезные решения и делать выбор, однако он еще не может многое предвидеть, так как не имеет достаточно жизненного опыта.

Материал подготовлен по данным: М.П. Луганская, Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем самостоятельность».

Еще больше полезной информации и советов по воспитанию ребенка вы можете узнать на нашем сайте.

Материалы предоставлены Первым семейным клубом «Абахаба».

«Абахаба» – это семейный клуб, в котором дети и родители весело и с пользой проводят время. Творчество, общение, увлекательные занятия и семейные выходные, здесь каждый найдет то, что ему нравится. Мы предлагаем широкие возможности для развития и обучения детей, самые маленькие крохи могут посетить программы раннего развития, а ребята постарше – развивающие занятия и творческие студии. Каждая встреча – это возможность проявить себя, раскрыть свои возможности и обогатить внутренний мир, а приятная атмосфера и профессиональные педагоги сделают пребывание в клубе ярким и незабываемым.